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Domingo, 5 de Agosto de 2007
"CAPITALISMO"...

 


  *CAPITALISMO IDEAL*

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!!

*CAPITALISMO AMERICANO*

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica
surpreendido quando ela morre.

*CAPITALISMO JAPONÊS*

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

*CAPITALISMO BRITÂNICO*

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

*CAPITALISMO HOLANDÊS*

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

*CAPITALISMO ALEMÃO*

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos. 

*CAPITALISMO RUSSO*

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

*CAPITALISMO SUÍÇO*

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

*CAPITALISMO ESPANHOL*

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

*CAPITALISMO BRASILEIRO*

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

*CAPITALISMO HINDU*

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

*CAPITALISMO PORTUGUÊS*

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao
inspector
das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...


Nota: Enviado por e-mail pela minha Querida e Saudosa prima Odete Corte.

Em tempo de tantas queixas no "Nosso" Portugal achei apropriado e engraçado...


Gostava de acrescentar ainda que já comecei a tentar colocar as visitas em dia, no entanto não me foi possivél visitar e comentar todos os Amigos(as) no mesmo dia, irei assim espero, aos poucos tentando retribuir a todos(as) o carinho e paciência que tiveram!!

Beijos e Abraços...

 

Carlos Carreira Afonso.



publicado por CACAfonso às 16:27
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14 comentários:
De Fora-da-lei a 16 de Setembro de 2007 às 18:21
Mais concretamente da Aurora,mastodas as que aí estão estão fora de trânsito....:)


De Débora Azevedo a 31 de Março de 2011 às 12:04
Infelizmente...passado quatro anos a história mantém-se!!
Vivemos num sistema capitalista onde o trabalhador é facilmente descartável.

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013 segundo o PEC)



ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra "B" entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões" deverão ser dirigidas para outro lugar.

D.A









De Renata a 14 de Abril de 2011 às 16:14
que texto maravilhoso! parabens pela criatividade, pois em poucas palavras e de uma maneira simples vc consegue nos mostrar direitinho como o capitalismo funciona em cada pais! parabens, eu te recomendo que der uma olhadinha no blog do meu amigo http://robertoalexandreblog.zip.net/


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